Уривок із книги «Чому він це робить? Про що думають лихі та деспотичні чоловіки»

Придбати книгу можна на сайті видавництва «Віват» за цим посиланням. 

«Він каже, що дуже сильно мене кохає. То чому він так зі мною поводиться?» — питання, над яким не варто загадуватися. Натомість починайте діяти. З усього видно, що ваш партнер — деспот, який контролює ваше життя насильством. Не пропустіть перші тривожні дзвіночки, вловіть напрям його образливих думок, не міфологізуйте, а класифікуйте кривдників за найпоширенішими типами. Об’єктивно оцініть роль наркотиків і алкоголю в аб’юзивних стосунках, з яких вас безпечно виведе ця книжка, і шукайте щастя у здоровій парі! А розрубрикована Бенкрофтом психологія мучителів стане запорукою вашого «ніколи знову».

Розділ 5. Як починається насильство (уривок)

РАННІ ТРИВОЖНІ СИГНАЛИ

Коли жінки чують, якими чарівними бувають тирани, — чи коли відчувають це безпосередньо — вони почуваються розгубленими. Вони питають: «Це означає, що уникнути насильницьких стосунків неможливо? Як мені відрізнити, чи варто турбуватися через свого нового партнера?» На щастя, більшість тиранів подають тривожні сигнали ще до того, як їхнє насильство розгорнеться на повну силу. Сигнали, яких треба остерігатися, мають бути частиною освіти кожної дівчини, перш ніж вона почне ходити на побачення.

ЗАПИТАННЯ: Як мені дізнатися, що чоловік, з яким я зустрічаюся, стане тираном?

Наведені нижче застережні прапорці означають, що попереду насильство і, можливо, вже недалеко:

• Він говорить із неповагою про своїх колишніх партнерок.

Певна міра гніву та обурення на свою колишню партнерку — звичайна річ, але стережіться чоловіка, котрий надто зосереджений на своїй злості або недоречно рано розповідає вам про це на ваших побаченнях. Особливо обережні будьте з чоловіком, який говорить про жінок зі свого минулого принизливим або зверхнім тоном або виставляє себе жертвою насильства з їхнього боку. Пильнуйте, якщо він каже, що його попередня дружина або дівчина фальшиво звинувачувала його в насильстві — переважна більшість повідомлень про насильство правдиві. Коли чуєте, що інша жінка вважає його тираном, завжди знайдіть спосіб дізнатися її версію. Навіть якщо в результаті ви їй не повірите, то принаймні знатимете, якої поведінки з його боку стерегтися, про всяк випадок.

Будьте обережні і з чоловіком, котрий визнає, що кривдив колишню партнерку, але стверджує, що там були виняткові обставини, винуватить в усьому її, алкоголь чи незрілість. Будьте обережні з чоловіком, котрий каже, що ви геть не такі, як інші жінки, з якими він був, що ви перша партнерка, яка з ним добре поводиться, або що його колишні жінки його не розуміли. Ви матимете спокусу докладати подвійних зусиль, щоб довести йому, що не схожі на тих інших жінок, і вже будете однією ногою в пастці. Мине трохи часу — і він скаже вам, що ви «така ж, як і всі вони». Його система сприйняття дбає про те, щоб жодна жінка не виявилася доброю, доки вона з ним.

Деякі чоловіки мають протилежний підхід: прославляти й підносити своїх колишніх партнерок, щоб ви відчували, що ніколи не зможете з ними зрівнятися. Якщо він почне жалітися, що ви не така сексуальна, спортивна, хазяйновита або успішна, як жінка, з якою він зустрічався до вас, можу вас запевнити, що й згодом ви не дістанете кращої оцінки, хай як намагалися. Він хоче почуватися вищим за вас, щоб вирішальне слово лишалося за ним.

Зверніть увагу, чи схоже на те, що він бере на себе відповідальність за невдачі в його попередніх стосунках. Якщо в усьому завжди була винна жінка, то скоро винною за всі ускладнення в цих нових стосунках виявитесь ви.

• Він ставиться до вас із неповагою.

Неповага — це той ґрунт, на якому зростає насильство. Якщо чоловік принижує вас або глузує з вашої думки, якщо грубить вам у присутності інших людей, якщо він різкий або саркастичний, цим він демонструє брак поваги. Якщо така поведінка є регулярною проблемою або якщо він захищає її, коли ви скаржитесь на те, як вона на вас впливає, ймовірно, контроль і насильство вже на порозі. Також неповага може відбуватись у формі ідеалізації вас як досконалої жінки чи богині з піднесенням на п’єдестал або поводження з вами як із вишуканою порцеляною. Чоловік, який обожнює вас у такий спосіб, не бачить вас — він бачить свою фантазію і, коли ви не дотягнете до цього образу, може повестись огидно. Тож може бути небагато різниці між тим, хто принижує вас на словах, і тим, хто вас підносить — обидва демонструють нестачу поваги до вас як до реальної людської істоти, і це не передвіщає добра.

• Він робить вам послуги, яких ви не просите, і влаштовує таку демонстрацію щедрості, що вам стає ніяково.

Це можуть бути ознаки чоловіка, який намагається створити відчуття, що ви йому винні. Наприклад, мій клієнт Алан більшу частину перших двох років проводив зі своєю клієнткою Торі, допомагаючи її братові ремонтувати його машину, допомагаючи її сестрі фарбувати її нову квартиру й возячи її батька на прийоми до лікаря. Коли родина Торі почала турбуватися через те, як Алан з нею поводиться, Алан зміг переконати її, що її родичі ним скористались, а тепер несправедливо обернулися проти нього. Він казав: «Тепер, коли моя допомога їм більше не потрібна, вони хочуть прибрати мене з дороги, щоб ти належала тільки їм». Алан успішно прищепив Торі жаль до нього, вбивши клин між нею та її родиною, що тривало роками, доки вона не розгадала Аланові маніпуляції.

Один чоловік на ім’я Роберт поєднував ці перші два тривожні сигнали: казав Лані, що його колишня дружина хибно звинуватила його у фізичному насильстві, щоб не дати йому бачитися з синами. Він казав: «Якщо жінка каже суду з розлучень, що хоче, щоб візити батька проходили під наглядом, це автоматично задовольняють». Природно, що серце Лани було на його боці. Але сталися дві речі, які стривожили її. По-перше, Роберт зателефонував після снігової бурі й запропонував розчистити її під’їзну доріжку. Вона відповіла: «О, будь ласка, не треба», бо не була впевнена в серйозності своїх почуттів до нього й не хотіла обманювати його. Коли ввечері вона вийшла з потяга, повернувшись з роботи, то побачила свою під’їзну доріжку повністю розчищеною. По-друге, Лана випадково мала подругу, котра саме розлучалася з тираном, і від цієї подруги дізналася, що суд з розлучень вимагає ширших доказів фізичного насильства, щоб розглянути призначення нагляду за відвідуванням батьком дітей. Їй стало цікаво, що сказала б колишня дружина Роберта.

• Він прагне контролювати.

Спочатку це може бути захопливо — бути з чоловіком, який бере на себе лідерство. Ось типова історія партнерки одного з моїх клієнтів:

Наші перші кілька побачень були захопливими й веселими. Пам’ятаю, як він прибув до мене додому з готовим планом на вечір. Він сказав: «Ми підемо випити в «Паркер-Гаузі», потім повечеряємо китайською їжею, а потім я взяв нам квитки до комедійного клубу». Усе мало піти за планом. Спочатку мені дуже сподобалось, як він продумав усе, що збирався робити разом зі мною. Та потім я стала помічати, що він рідко враховує, що можу хотіти зробити я. Ми й далі відвідували те, що подобалось йому, як-от хокей. І за кілька місяців він почав дратуватися, якщо я не в настрої робити те, чого він хотів.

Контроль зазвичай починається приховано, далеко від того, що ви назвали б насильством. Він кидає зауваження про ваш одяг або зовнішність (надто сексуальна або недостатньо сексуальна); трохи негативно ставиться до вашої родини або когось із ваших добрих друзів; починає тиснути на вас, щоб ви проводили з ним більше часу, або покинули роботу, або знайшли кращу роботу, де платять більше; починає давати забагато порад про те, як вам слід керувати своїм життям, і демонструє ознаки нетерпіння, коли ви опираєтесь його рекомендаціям; або починає непокоїтись, що ви не поділяєте всіх його поглядів на політику, особисті стосунки, музику та інші смаки.

• Він владний.

Ревнива поведінка — одна з найпевніших ознак, що попереду насильство. Власницька поведінка маскується під кохання. Чоловік може казати: «Пробач, що я настільки роздратувався через те, що ти говорила зі своїм колишнім, але я ніколи раніше так не божеволів через жінку. Я просто не можу витримати, коли думаю, що ти з іншим чоловіком». Він може телефонувати п’ять разів на день, відстежуючи, що ви робите увесь час, або наполягаючи на тому, щоб проводити кожен вечір з вами. Може, його почуття до вас справді сильні, але не тому він хоче постійного контакту — він стежить за вами, по суті, демонструючи, що ви — його власність. Залежно від того, які в нього друзі, він може також намагатися вразити їх тим, як добре тримає вас під п’ятою. Усі ці типи поведінки — це влада, а не любов.

Почуття ревнощів — не те саме, що й ревнива поведінка. Дещо невпевнений чоловік може природним чином тривожитися через ваше спілкування з іншими чоловіками, особливо колишніми партнерами, і хотіти деяких запевнень. Але якщо він висловлює очікування, що ви відмовитесь від своєї свободи й підлаштуєтесь під його ревнощі, це повзуче встановлення контролю. Ваше соціальне життя не повинно змінюватися через його невпевненість.

Чоловічі ревнощі можуть лестити. Здається чудовим, що він так шалено у вас закоханий, що так відчайдушно вас хоче. Але чоловік може шаленіти за вами й без ревнощів. Власницька поведінка демонструє, що він не любить вас як незалежну людську істоту, а радше як скарб, який охороняє. Незабаром ви відчуєте, що задихаєтесь від його постійного пильнування.

• Він ніколи ні в чому не винен.

У всьому, що йде не так, він винуватить кого-небудь або що-небудь. З плином часу мішенню його звинувачень усе частіше ставатимете ви. Цей тип чоловіка також схильний давати обіцянки, яких не дотримується, вивергати стабільний потік виправдань за те, що розчарував вас або поводився безвідповідально, і, можливо, в процесі отримувати від вас чималий економічний зиск.

• Він егоцентрик.

У перші кілька місяців стосунків егоцентризм тирана не завжди є очевидним, але є симптоми, яких ви можете стерегтися. Зауважте, чи говорить він набагато більше, ніж порівну з вами, чи погано слухає, коли говорите ви, й хронічно переводить розмову знов на себе. Егоцентризм — особиста властивість, яка надзвичайно опирається змінам, адже глибоко коріниться або в глибокій упевненості у своїх правах (у тиранів), або в тяжких ранніх емоційних травмах (у не тиранів), або і в тому, і в іншому (в нарцисичних тиранів).

• Він зловживає наркотиками або алкоголем.

Будьте особливо уважні, якщо він змушує вас брати участь у вживанні наркотиків разом з ним. Хоча речовини не спричиняють партнерського насильства, вони часто йдуть руч-об-руч. Він може навіяти вам віру, що ви здатні допомогти йому очиститись і протверезіти; часто наркомани «от-от зав’яжуть».

• Він примушує вас до сексу.

Цей тривожний сигнал завжди важливий, але особливо — для підлітків і молодих дорослих чоловіків. Неповага до ваших бажань або почуттів стосовно сексу говорить про експлуатацію, що своєю чергою йде поряд із насильством. Також це ознака, що жінок вважають радше сексуальними об’єктами, аніж людьми. Якщо він каже, що ви повинні займатися з ним сексом, щоб довести, що справді його кохаєте і дбаєте про нього, відправляйте його куди подалі.

• Він надто швидко починає серйозно ставитися до стосунків.

А що так багато чоловіків бояться зобов’язань, то жінка може відчувати полегшення, що знайшла партнера, який не боїться говорити про одруження та родину. Але стережіться, якщо він надто швидко перестрибує до планування вашого спільного майбутнього, не приділивши достатнього часу тому, щоб краще пізнати вас і зблизитись, адже це може означати, що він намагається міцно загорнути вас у пакунок, яким володіє сам. Намагайтеся трохи вповільнити події. Якщо він не поважатиме ваших бажань у цьому питанні, ймовірно, попереду чекає біда.

• Він залякує вас, коли злиться.

Залякування, навіть якщо і здається ненавмисним, — ознака того, що емоційне насильство не за горами — або вже почалося — і є застережним прапорцем, що далі може йти фізичне насильство. Будь-який із вказаних нижче типів поведінки має насторожити вас:

• Він підходить надто близько до вас, коли сердиться, приставляє палець до вашого обличчя, тицяє вас, штурхає, заступає вам дорогу або стримує вас.
• Він каже, що «просто намагається змусити вас вислухати».
• Він замахується кулаком, нависає над вами, перекрикує вас або поводиться так, що це змушує вас здригатись або лякатись.
• Він робить нечіткі приховані зауваження, як-от: «Ти ж не хочеш, щоб я розізлився» або «Ти не знаєш, із ким зв’язуєшся».
• Він нерозсудливо веде машину або збільшує швидкість, коли сердиться.
• Він б’є стіни або копає двері.
• Він жбурляє речі, навіть якщо вони не влучають у вас.

Що глибше ви у стосунках із чоловіком, який залякує вас, то важче буде вийти з цих стосунків. На жаль, багато жінок вірять у протилежне. Вони думають: «Що ж, іноді він справді мене трохи лякає, але я зачекаю й подивлюся, чи стане гірше, а якщо стане, я від нього піду». Але піти від того, хто вже почав залякувати вас, набагато складніше, ніж усвідомлює більшість людей, і з кожним днем стає все важче. Не треба чекати, щоб це перевірити.

•  Він має подвійні стандарти.

Стережіться чоловіків, які мають інакший набір правил для себе, ніж для вас. Подвійні стандарти — важливий аспект життя з тираном, як ми побачимо у Розділі 6.

• Він має негативне ставлення до жінок.

На початку стосунків чоловік може стверджувати, що бачить вас трохи інакшою, ніж бачить жінок загалом, але ця різниця довго не триватиме. Якщо ви жінка, нащо перебувати в стосунках із кимось, хто вважає жінок нижчими, дурними, підступними й придатними лише для сексу? Він ненадовго забуде про те, що ви жінка.

Стереотипні уявлення про гендерні ролі жінок також підвищують ризик насильства. Його переконаність, що жінки мають займатися домом або що чоловіча кар’єра важливіша за жіночу, може стати серйозною проблемою, бо він може карати вас, тільки-но ви відмовляєтеся жити за його шаблонами. Іноді жінкам складно знайти чоловіка, який не має обмежувальних уявлень про роль жінки, особливо в певних культурних або національних колах, але важливо докладати зусиль до пошуку саме такого чоловіка.

• Він поводиться з вами інакше в присутності інших людей.

Дорослі тирани схильні показово демонструвати, що поводяться зі своїми партнерками як із коштовністю, коли хтось дивиться, приберігаючи насильницьку поведінку здебільшого для тих моментів, коли ніхто не бачить. Серед жорстоких підлітків часто трапляється і протилежне. Він може бути грубим і холодним із нею на очах в інших, щоб вразити своїх друзів тим, як він усе «контролює» і який він «крутий», але стає трохи добрішим, коли вони опиняються самі.

• Здається, ніби його притягує вразливість.

Один зі способів, у який проявляється тривожний сигнал, це у випадках чоловіків, яких вабить до жінок (або дівчат) набагато молодших за них. Навіщо, наприклад, двадцятидворічному чоловікові переслідувати шістнадцятирічну дівчину-підлітка? Бо вона для нього — стимул та виклик? Очевидно, що ні. Вони перебувають на цілковито різних етапах життєвого розвитку й мають разючу нерівність знання та життєвого досвіду. Його вабить до влади, і він шукає партнерку, яка дивитиметься на нього з обожнюванням, знизу вгору, і дозволятиме йому себе вести. Звісно, зазвичай він каже їй протилежне, наполягаючи, що хоче бути з нею через те, яка вона незвичайно зріла й витончена на свій вік. Він може навіть робити компліменти її майстерності в сексі й казати, яку владу вона має над ним, налаштовуючи юну жертву так, що вона не розпізнає, що з нею відбувається. Навіть без хронологічної вікової різниці деяких чоловіків вабить до жінок, які мають менше життєвого досвіду, знання або впевненості в собі й дивляться на чоловіка як на вчителя або наставника.

За роки роботи я мав певну кількість клієнтів, яких вабило до жінок, вразливих унаслідок нещодавного травматичного досвіду в їхньому житті, зокрема й таких, які починали стосунки, допомагаючи жінці вирватись від жорстокого партнера, а потім самі починали контролювати її й чинити насильство. Деякі жорстокі чоловіки шукають жінку, яка зазнала проблем або насильства в дитинстві, яка має проблеми зі здоров’ям або нещодавно пережила тяжку втрату, і постають перед нею рятівниками. Стережіться чоловіків, яких відверто приваблює нерівновага сил.

Водночас я зауважив, що існує багато жорстоких чоловіків, яких не надто приваблює вразливість або нужденність у жінках і яких тягне до сильніших або успішніших. Такий тип тиранів явно відчуває, що впіймав велику рибу, якщо зможе підкорити довершену, впевнену в собі жінку.

Жоден із наведених вище сигналів не є чіткою ознакою тирана, окрім фізичного залякування. Багато нежорстоких чоловіків можуть до певної міри виявляти деякі типи цієї поведінки. То що ж робити жінці, щоб захиститися від стосунків, які обернуться насильством?

Хоча гарантованого вирішення немає, найкращий план такий

1. Поясніть йому якнайшвидше, яка саме поведінка або ставлення для вас є неприйнятними і що ви не можете бути в стосунках із ним, якщо вони триватимуть.

2. Якщо це станеться знову, припиніть бачитися з ним на суттєвий період часу. Не продовжуйте зустрічатись із ним з попередженням, що цього разу «ви так і зробите», бо він, імовірно, зрозуміє це протилежним чином.

3. Якщо це станеться втретє або якщо він перейде до інших типів поведінки, які є тривожними сигналами, великий ризик, що він має проблему з насильством. Якщо ви даєте йому забагато шансів, то, ймовірно, згодом про це пошкодуєте. Для подальших рекомендацій дивіться підрозділ «Розставання з тираном як спосіб спонукати до змін» у Розділі 14.

І насамкінець, стережіться, якщо тиран, починаючи вдаватись до насильства, вважає, що це вам потрібно змінюватись. Так працює його сприйняття, бо він так вважає свої дії виправданими, що не уявляє, як проблема може бути в ньому. Помічає лише, що ви не дотягуєте до його образу ідеальної, безвідмовної, покірної жінки.

Придбати книгу можна на сайті видавництва «Віват» за цим посиланням.