6 червня, 2020
Кто моет посуду на карантине: как поровну распределить домашние обязанности? - Сім’ї

Кто моет посуду на карантине: как поровну распределить домашние обязанности?

12 травня 2020
Поширити в Telegram
469
Нина Потарская

Участница оргкомитета 8 марта,  с 2016 года - Национальная координаторка по Украине в Международной женской лиге за мир и свободу (Женева). В рамках своей работы я мониторю потребности и проблемы в реализации прав женщин, живущих в зоне конфликта, гендерно чувствительной медиацией, готовлю доклады о правах женщин в рамках CEDAW, CESCR, Универсального периодического обзора и других.

Вспоминается старый анекдот. После домашнего застолья, когда разошлись последние гости, жена игриво говорит мужу: «А теперь ты мой!» На что муж отвечает: «Сама мой!» Хорошая иллюстрация повсеместной практики распределения домашних обязанностей в семье. Не будут исключением и партнерства, где женщина тоже работает, а после работы приступает ко «второй смене»: готовка, стирка, уборка, уроки с детьми.

Сегодня, когда многие семьи остались на карантине без работы или работают из дома, на повестке дня остро встал вопрос о переосмыслении правил домашнего хозяйства и перераспределении домашних обязанностей. Ведь семья функционирует по принципу закрытой системы: если кто-то недорабатывает, значит, кто-то другой перетруждается, устает, обижается, злится и начинает задумываться...

Многие женщины уже научились зарабатывать и быть самостоятельными (со стряпней и уборкой они и раньше справлялись). Как говорится, работающей женщине самой жена нужна, или последний островок в доме, где не обойтись без мужчины, — спальня. Но и тут поджидает беда: не все женщины интересуются мужчинами и сексом. Мужчинам есть над чем задуматься.

Возможно, в этом месте некоторые мужчины почувствуют себя ненужными, забытыми и ущемленными, но искренне надеемся, что они с этим справятся. Заметили, да? Даже тут я включаю домашнего психолога и занимаюсь привычной для многих женщин эмоциональной работой — психологическим обслуживанием чужих эмоций.

Как не обидеть, как правильно сказать, когда лучше подойти, какое у него настроение, что я сделала не так — все эти вопросы в женской голове часто возникают автоматически при виде мужчины, отца, брата, мужа. Привычней, что мужчина сильнее, главнее и умнее, а нам нужно следить за его реакциями, настроением и прочими эмоциональными и физическими параметрами, чтобы гарантировать собственную безопасность. Я, конечно, описываю сейчас утрированные, почти пещерные представления об отношениях, но они и сегодня довольно широко распространены. Это наш путь социализации, который начинается с невинной фразы «Ты же девочка...».

Фраза «Ты же мальчик...» учит многому другому, при этом как бы выстраивая оппозицию к девочкам: учит пренебрежительно относиться к «девчачьему», а потом и к «женскому». Среднестатистический мальчик еще до школы знает, что существует табу на розовый, игры в куклы и катание игрушечной коляски. Делать «как девчонка» обычно значит плохо, соответственно заниматься «девчачьей» работой непрестижно и даже унизительно для «настоящего мужчины».

Однажды дочь вышла после урока по развитию речи явно недовольной, и учительница рассказала, что моя второклассница целый урок спорила и не хотела повторять фразу с картинки. Оказалось, что сюжеты дидактических картинок выходили за пределы наших домашних практик: на переднем плане изображена гладильная доска, за нею стоит женщина с утюгом, а за спиной женщины — плита с бурлящей кастрюлей. Учительница просила повторить за нею фразу «Мама гладит», на что моя дочь протестовала «Мама не гладит» и была права. У мамы в нашей семье нет потребности гладить — гладит исключительно папа, и свои рубашки тоже.

Это маленькая, но очень наглядная иллюстрация человеческого программирования по гендерному признаку, которое формирует наши ожидания в семейной жизни. Потом их сложно менять, даже если эти ожидания слабо коррелируют с необходимостью. А ведь для процветания современного общества важно иметь максимально сбалансированную представленность женщин и мужчин в социальной, экономической и культурной жизни.

Чтобы не быть голословными, обратимся к статистике. По данным исследования «Современное понимание маскулинности: отношение мужчин к гендерным стереотипам и насилию в отношении женщин» (2018), 89 % опрошенных мужчин довольны распределением домашних обязанностей, и это не удивительно. Кто же будет возмущаться своими привилегиями не мыть посуду и избегать необходимости убирать за собой? В то же время 62 % считают, что жена/партнерша также довольна разделением труда; то есть 38 % мужчин все же заметили, что она недовольна, и это обнадеживает.

Последние исследования отцовства в Украине также свидетельствуют о том, что украинским папам еще много нужно сделать, чтобы стать более вовлеченными. 65 % отцов думают, что достаточно просто зарабатывать деньги, чтобы быть хорошим папой. Мужчины проводят со своими детьми в среднем 22 часа в неделю, а женщины — 49 часов. 62 % мужчин признают, что обычно жена обеспечивает ежедневный уход и заботу о детях; 78 % говорят, что в их семьях именно жена остается дома с ребенком, когда он болеет; 63 % считают, что менять подгузники детям — женская работа.

Неравенство очевидно, но что с этим делать и как гармонизировать семейные отношения? Ведь семейное счастье зависит от меры счастья каждого отдельно взятого члена семьи. Для начала попробуем проанализировать факторы, которые влияют на равномерность распределения домашних обязанностей. К сожалению, совсем немного исследований посвящено изучению супружеских отношений, особенно на постсоветском пространстве. К интересным выводам пришла в книге «Современный патриархат»[1] Марина Малышева, которая на базе эмпирических исследований сделала следующие обобщения:

- чем меньше разрыв между доходами в партнерстве, тем более равномерно распределяется домашняя работа;

- чем выше уровень образования партнеров, тем больше они участвуют в домашних делах;

- чем престижнее профессиональное занятие мужчин, тем меньше они занимаются домашним хозяйством;

- чем более эгалитарных взглядов придерживаются партнеры, тем равномернее распределяется домашний труд;

- престиж профессионального занятия женщин не имеет выраженной связи со временными затратами на домашний труд;

- женщины с более эгалитарными представлениями меньше времени уделяют домашнему хозяйству.

Безусловно, это значимые факторы, которые влияют на справедливость разделения обязанностей, но, тем не менее, любовь и желание друг другу помогать могут оказаться сильнее.

Что же делать?

Для начала постарайтесь обозначить проблему, выразив свои наблюдения, и пригласите к поиску совместных решений. Например: «Я обратила внимание, что в нашем быту неравномерно распределены домашние обязанности, и я от этого устаю. Особенно во время карантина». Тут вам помогут техники ненасильственной коммуникации, которые состоят из следующих последовательных шагов: наблюдения, чувства, потребности, просьбы.

Рассмотрим пример с немытой посудой:

1) наблюдение: Я вижу в раковине грязную посуду.

2) чувства: Я очень устала и расстроена, что снова должна мыть посуду.

3) потребности: Я хочу отдохнуть, и мне нужна твоя поддержка.

4) просьба: Ты бы мог помыть посуду?

Использование ненасильственных методов коммуникации требует соблюдения последовательности, доброжелательности и навыка выражать эмоции и потребности, к чему мужская социализация не очень хорошо готовит. Но для построения ненасильственной коммуникации необходимо желание и готовность обоих партнеров. Иначе ничего не мешает игнорировать ваши просьбы или же подводить идеологические обоснования «Я не буду выполнять женскую работу».

Возможно, партнер не согласится уже с тем фактом, что вы выполняете больше домашней работы, поскольку обычно часть этих обязанностей вы делаете, пока никого нет дома и эта работа попросту остается невидимой. Во время карантина закрывать глаза на очевидное будет сложнее.

1. Начните с записывания того, что вы сделали по дому, и пригласите к такой документации партнера. Уже к концу недели станет понятно, кто перетруждается, а кто недорабатывает.

2. Обсудите полученные результаты с партнером и детьми.

3. Договоритесь о графике выполнения домашних обязанностей в соответствии с возрастом и способностями всех членов семьи.

Что же делать, если после длительных разговоров и просьб ничего не происходит и ситуация с распределением обязанностей остается несправедливой? В этом случае важно понять свои цели и приоритеты и как долго вы сможете счастливо жить в ситуации, которая вас огорчает. Об этих чувствах и размышлениях также стоит поговорить с партнером, а дальше уже делать выводы.

 

[1] См.: Малышева, Марина. Современный патриархат: Социально-экономическое эссе. — М.: Academia, 2001.

12 травня 2020
Поширити в Telegram
469
Репліки Спільноти
Реплік ще немає, Ваша репліка може бути першою