4 серпня, 2020

Как выжить маме на карантине? 7 практических советов

30 березня 2020
Поширити в Telegram
2178
Нина Потарская

Участница оргкомитета 8 марта,  с 2016 года - Национальная координаторка по Украине в Международной женской лиге за мир и свободу (Женева). В рамках своей работы я мониторю потребности и проблемы в реализации прав женщин, живущих в зоне конфликта, гендерно чувствительной медиацией, готовлю доклады о правах женщин в рамках CEDAW, CESCR, Универсального периодического обзора и других.

Шла вторая неделя карантина и второй месяц стремительно приближающегося апокалипсиса. Вторая волна апокалипсиса в виде размазанной по стенам каши, детских игрушек в самых неожиданных местах и уже систематически дергающегося глаза поджидала где-то в районе домашнего очага.

С детства помню свои диалоги с мамой: «Мам, мне скучно». — «Сейчас станцую». Я каждый раз надеялась на исполнение танца, но его все не было, и я просто уходила к себе в комнату и, как ни странно, почти сразу находила себе новое увлекательное занятие. Сегодня такой ответ моей мамы может показаться жестоким и эгоистичным, хотя его практичность можно считать доказанной.

Первые годы материнства я стремилась мгновенно удовлетворять просьбу ребенка о внимании, иначе приходилось тратить силы, чтобы убрать тут же возникшее чувство вины. Саму себя уговаривать, что я хорошая мать, хоть и страдаю немного от таких самопожертвований. Культ страдания, вины и всяческих лишений, вообще, сопровождает материнство на постсоветском пространстве. В какой-то момент я дошла до ручки, у меня стал дергаться глаз, на обращения в мой адрес я отвечала криком, и в целом мое состояние сложно было назвать адекватным. Уже находясь в режиме экономии ресурсов ради выживания, я решила резко сменить правила и действовала в первую очередь интуитивно.

Сейчас положение многих матерей ухудшилось: дети постоянно находятся дома и требуют внимания, как и партнеры, и другие домочадцы. Дистанционное обучение организовано плохо: многие учителя просто скидывают задания в вайбер и требуют, чтобы родители сами объясняли ребенку тему, выполняли с ним практические задания. Это следует умножить на патриархальные традиции нашего общества, которое видит работу по дому и уходу как исключительно «женскую». Пора включать сигнал тревоги! Работа из дома + возросшее количество работы по дому + круглосуточный уход за детьми + тревога из-за пандемии COVID-19 = быстрое истощение ресурсов женщин.

Как мама двоих детей с 18-летним стажем, которая методом проб и ошибок научилась оставаться «в ресурсе», хочу поделиться опытом, актуальным и для повседневной жизни, и особенно для чрезвычайных ситуаций по типу нынешней пандемии и карантина.

В далеком 2002 году после рождения сына ко мне пришла патронажная медсестра тетя Соня и поведала мне несколько мудростей. С должным почтением я отнеслась к этим премудростям уже позже (как жаль!), но, может, кто-то умеет учиться на чужих ошибках.

Первая премудрость была о том, что дети болеют и это нормально, и не вздумайте себя винить в плохом уходе за ребенком.

Вторая премудрость — здоровый ребенок должен уметь сам себя развлекать (лично я первые месяцы провела в созерцании спящего карапуза, следила за каждым вздохом и морганием, вздрагиванием и пуком — типичная тревожная мать).


Источник: edtechnology.co.uk

Третья премудрость — это парафраз известного анекдота про счастливую маму с главной моралью, что мама в первую очередь должна заботиться о своем здоровье (в том числе психическом), а уже потом о детях, партнерах и дальше по убыванию.

Всю мудрость и ценность этих советов я осознала значительно позже, поскольку росла я с установкой на то, что думать нужно о других, а потом о себе, делать что-то для себя и своего удовольствия — плохо, настоящая мать должна страдать и каждый день жертвовать собой. Для настоящего счастья в семье нужно к полуночи заканчивать варить борщ, а в 6 утра просыпаться и начинать отбивать мясо на отбивные.

В первые дни карантина, листая ленты соцсетей, я часто читала жалобы на то, как сложно совмещать работу и присмотр за детьми, поскольку дети требуют внимания и абсолютно не дают сосредоточиться на рабочем процессе. Приготовьтесь, сейчас на правах матери со стажем и педагога по первому образованию я буду делиться некоторыми практическими рекомендациями, испытанными на собственном опыте. Если ваши практики заботы о детях и отношения с партнером уже устоялись и кажется, что поздно что-либо менять, у меня для вас хорошая новость: форс-мажорные обстоятельства — прекрасный повод и железобетонный аргумент, чтобы пересмотреть их и улучшить.

1. Шанс на самостоятельность

Получив теплый сверточек в роддоме, вы сначала переживаете окситоциновую эйфорию, а после нее приходит реальность и осознание того, что у вас больше нет ни себя, ни времени для себя, ни своих желаний, ни своих мечтаний. Так вот, это нужно пресекать буквально сразу. Постарайтесь выделить хоть пару минут, когда вас гарантированно никто не побеспокоит.

Кроме того, важно приучать ребенка некоторое время оставаться наедине с собой. Мамы часто сами (как я из-за своей тревожности) мешают ребенку насладиться одиночеством, а потом, когда уже пресытились общением, удивляются, почему ребенок ведет себя все так же, бесконечно мамкая и цепляясь за подол.

У моей бабушки было пятеро детей, четверо из которых погодки. Я у нее спрашивала: «А что вы делали, когда все хотели на ручки?» — «Не хотели». «А как вы всех кормили?» — «Сами ели». Оба моих ребенка уже к полутора годам пошли в ясли, и я с удивлением обнаружила, что мои масики умеют сами есть, одеваться и ходить на горшок, просто все это время мама не давала им проявлять эти способности, просто не верила в способности собственных детей.

Дайте детям шанс.

2. Режим дня, а лучше расписание

Режим дня отлично работает для детей любого возраста. Да, я себя слишком люблю и была категорически против превращать свою жизнь в бесконечный сисечный ад. Мои дети всегда кормились строго по часам. Тогда я могла понимать, сколько у меня времени и как я могу его распределить. Первый сон — это возможность приготовить обед для себя, второй сон — моя подготовка к экзаменам или работа. В 20:00 — ежедневное купание, 21:00 — отбой для ребенка, а для меня написание курсовой или письменная работа, требующая сосредоточенности. Все, конечно, зависит от темперамента и здоровья ребенка, но даже со второй (дочь была беспокойной и спала три раза по 30 минут) мне удавалось много успевать.

Когда ребенок становится старше, у него или нее может появиться собственное расписание (режим дня), как и у вас. Во время каникул или карантина можно родительское и детское расписание повесить рядом, тогда и ребенок будет понимать, какие у вас планы и где время для него, а где — для работы.

Трюк простой, не правда ли? Можно даже сказать, примитивный. Но по опыту скажу: самое сложное — это уважать и соблюдать расписание, как свое, так и детское. Если расписание превратится в «бумажку», каша на стенах и дергающийся глаз останутся.

3. Конвертация маминого рабочего времени в понятные для ребенка ценности

Ребенок не понимает фразу «Маме нужно поработать», поэтому стоит пояснить значение и важность этого процесса на понятном ему языке. Мама должна какое-то время делать свои дела (тут могут пригодиться часы со стрелками), за эту работу она получит столько-то денег, и на эти деньги мы сможем пойти в кино, купить что-то вкусное или чем вы там обычно поощряете ребенка. Тогда ребенок будет понимать, ради чего она или он терпит и, возможно, даже будет просить вас еще немного поработать, чтобы вы смогли купить что-то еще.

Главное не перегибать. Это, конечно, самый примитивный товарно-денежный обмен, зато очень понятный.

4. Совместное выполнение работы и детские домашние обязанности

Возможно, кому-то это покажется удивительным, но уже в 1–1,5 года ребенок может выполнять простые бытовые поручения и даже иметь домашние обязанности. Например, может вынести за собой памперс или же убрать со стола посуду (для начала за собой), полить цветы, протереть пыль. Практика показывает, что веселее всего превращать уборку в вид семейного развлечения и постепенно равномерно распределять работу между всеми членами семьи.

Что же касается работы на дому, я старалась группировать свою работу по принципу важности концентрации: та, что требует высокой концентрации (это я оставляла на вечернее время после детского отбоя), и работа, которую можно выполнять бездумно, например письма коллегам (пусть простят меня коллеги :-)).

Задачи, которые вы делаете «на автомате», как и несложные процессы, можно совмещать с занятиями с ребенком. Когда, например, мама пишет письма или верстает, или что-то еще, а ребенок лепит, рисует, складывает пазл и т. д. При этом все работают, все заняты, и по окончании можно похвалить себя и ребенка.

5. Хорошо поработали — хорошее поощрение

За свои усилия над собой и вклад в рабочий процесс мы получаем денежное вознаграждение. Ожидания и старания ребенка тоже можно поощрить. Приготовить что-то вкусное, подарить открыточку, медальку — что угодно приятное, речь, конечно, идет не о большом подарке, скорее о символическом жесте.

6. Мамино время для себя

В вашем режиме дня обязательно должно быть время для себя. Нет, когда вы засыпаете без сил рядом с ребенком, не в счет, еда с ребенком тоже. Это время, когда вы можете делать то, что вы хотите, даже если просто пластом лежать на кровати или же делать что-то не очень важное и полезное.

В момент расслабления снова может появиться чувство вины, но вы его гоните, едва зачуяв. Мама должна отдыхать и иметь возможность восстановить свои психические и физические ресурсы.

7. Партнеры

Если у вас есть дети, то, вероятнее всего, где-то есть их второй родитель. При традиционном патриархальном распределении обязанностей мужчина в доме оказывается не у дел. Он больше или полностью занят продуктивным трудом («добытчик») и значительно меньше репродуктивным (поддержка и воспитание детей и пожилых).

Если со вторым родителем вы проживаете вместе, важно обсудить новую реальность, после чего осознанно и ответственно изменить правила распределения обязанностей по дому. Например, можно составить график ухода за ребенком.

Для железобетонной аргументации рекомендую начать записывать свои активности на протяжении дня (одела, накормила завтраком, почитала книжку, сделала со старшим уроки, приготовила обед, уложила спать и так далее). Этот листок нужно повесить на видном месте, например на холодильник. После можно предложить партнеру сделать похожий список. Это не просто соревнование, это момент истины, который покажет, кто на самом деле занимается ребенком и как (хотя бы на время карантина) вы можете привнести гармонию и баланс в вашу жизнь.

В более обыденной ситуации на помощь можно призвать не только второго родителя, но и любую бабушку или дедушку, подругу, соседа. Мои родители не очень любили неожиданности, поэтому я старалась заранее их записать в очередь нянчить внуков. В моем графике были и другие люди, и я приблизительно понимала, когда чья очередь, и заранее предупреждала о надвигающейся радости общения с детками.

Напоследок самое главное!

В установлении границ и своих правил у вас не должно быть ни тени сомнений и угрызений совести. Только твердость и доброжелательность. Дети отлично чувствуют ваши душевные колебания и обязательно воспользуются вашей слабиной. «Нет» говорите доброжелательно, но очень уверенно. После этого процесс обсуждения должен закончиться. Но «нет» не говорится по любому поводу, это очень серьезное и важное слово, и оно должно быть на правильном месте, как точка в конце предложения.

Ну что, впереди еще месяц карантина — отличное время для внедрения новых педагогических приемов и отработки практик. Желаю вам стойкости, терпения и крепкой нервной системы. Уверена, что за прошедшие две недели у вас появилось много собственных лайфхаков, которыми вы можете поделиться в комментариях.

30 березня 2020
Поширити в Telegram
2178
Репліки Спільноти
Реплік ще немає, Ваша репліка може бути першою
Матеріали по темі
Як працює українська поліція для захисту постраждалих від домашнього насильства
Чи захищені постраждалі від домашнього насильства в Україні? Що робить (чи мала б робити, але робить не завжди) поліція після повідомлення про домашнє насильство? Який алгоритм дій поліції і за чим варто стежити постраждалим? Чи зросла кількість випадків домашнього насильства під час карантину? Відповіді на ці питання — у статті.
Державні послуги для постраждалих від домашнього насильства
Як захиститись від домашнього насильства? У Законі України «Про запобігання та протидію домашньому насильству» визначені права постраждалих осіб та послуги, які їм гарантує держава. До яких державних органів та служб звертатись, як отримати консультацію та безоплатну правову допомогу, де шукати підтримку та безпечний притулок — у статті.
Карантинні виклики: надання відпусток для найманих працівниць
Карантин ставить складні питання для бізнесу і працівників. Що робити, якщо робочий процес припинився і перевести його в дистанційний формат неможливо? З чого виплачувати заробітну плату, якщо немає прибутку? У нагоді стають відпустки — оплачувані і за власний рахунок. Чи законне таке рішення? Варіантами виходу із ситуації можуть бути також простій, переведення працівника чи працівниці на неповний робочий день, дистанційна робота або гнучкі умови праці з неповним робочим днем, у крайньому разі — звільнення працівника чи працівниці за згодою сторін або ініціювання процесу скорочення штату.
Економіка турботи: як карантин і пандемія COVID–19 змінюють спільноти, практику громадських організацій та державні політики
Уже зараз можна зробити проміжні висновки про вплив пандемії COVID–19 і карантину на жінок і на світ узагалі. Оксана Потапова поговорила з активістками жіночих і правозахисних організацій про ключові зміни останніх місяців. Як карантин і пандемія вплинули на громади, з якими вони працюють? Який вплив карантин має на них як на активісток і правозахисниць? Які рекомендації уряду та/або міжнародним організаціям вони вважають за нагальне озвучити зараз? Висновки про «економіку турботи», у напрямі якої слід рухатися глобальному суспільству, — у цій статті.
Жіночий карантин: вижити нереально спитися
Як жінкам ведеться на карантині? Робота, діти, хатня праця, навчання з усіх предметів? Чоловіки — це допомога чи ще одне навантаження? Ми попросили Настю Мельниченко поділитися досвідом і заохочуємо вас поділитись своїм.
Як вижити мамі на карантині? 7 практичних порад
Нині становище багатьох матерів погіршилося: робота з дому + зросла кількість роботи по дому + цілодобовий догляд за дітьми + тривога через пандемію COVID-19 = швидке вичерпання ресурсів жінок. Мама двох дітей із 18-річним стажем ділиться практичними порадами, як не здуріти під час пандемії й карантину та як ефективніше організувати побут, турботу про дитину і стосунки з партнером.
Пандемія, коронавірус, карантин: жінки під ударом
Як пандемія коронавірусу COVID-19 та карантин вплине на чоловіків і жінок? У зоні ризику — традиційно жіночі сектори зайнятості, а також жінки, які поєднують роботу та догляд за дітьми. Про виклики і рішення — у статті.
«Суспільство турботи»: якби мами управляли світом?
Помріємо про майбутнє, де жінок активно залучено до ухвалення рішень і більшість цих жінок мають дітей. Яким буде таке суспільство? У ньому відбудеться концептуальний зсув: турботу визнаватимуть суспільною цінністю, а піклування про дітей і дорослих (літніх, людей з інвалідністю) визначатимуть як колективну, суспільну відповідальність, а не як суто приватну проблему сімей. Що це означає на практиці і як далеко від «суспільства турботи» сьогоднішня Україна?
Материнська утопія
Материнство — це вир емоцій, від найсвітліших до найтемніших. Тому ця тема так легко вибухає пристрастями, а прийняти факт, що всі дуже різні, у всіх своє щастя і свій шлях, нелегко. У моїй феміністичний утопії матері й батьки матимуть право не бути показово ідеальними. А ще обов’язково матимуть надійний тил із медиків та педагогів, фінансову стабільність і рівні кар’єрні можливості.
Благодійний фонд «Мама SOS» cтає клубом взаємодопомоги «the Moms» та змінює сферу відповідальності
Благодійний фонд «Мама SOS», що з 2014 року об’єднує людей та організації для допомоги батькам-одиначкам, відтепер називатиметься the Moms, а також відтепер розвиватиме напрямок відповідального батьківства. Таким чином фонд намагатиметься працювати не тільки з наслідками, але й з причинами виникнення проблем батьків-одиначок.